...в полет вперед со мной...

Я вдруг неожиданно поняла, почему перестала писать в жж, да и чего уж там скрывать - и читать его. Хотя ведь есть же, что написать.

А дело все в том, что 80 % мыслей, ощущений, сомнений, перемен, чувств - какие-то очень личные. И делиться я ими готова только с самыми близкими. Я только все не могу привыкнуть и осознать, что жизнь так быстро сужается до пространства всего нескольких людей. То ли их было "близких" слишком много..то ли еще что. Чего уж там, не считая работы, я общаюсь-то по сути с 3мя людьми, из них одна мама, а вторая Маша...у мамы много дел, и у Маши много работы.....так недолго до того, что мир сузится и вовсе до того самого.....третьего....и что, он тогда станет совсем уж единственным. Это неправильно как-то. Не должно так быть. Я никогда это не понимала и не принимала......А может надо просто принять, что близких людей мало, зато они как в той фразе, "знают, сколько ложек сахара положить в чай". А я кофе люблю нерастворимый, заварной, без сахара и без молока. И кто-то ведь это знает=) И в этот момент все на свои места становится.

Спасение - много работы, с самого раннего утра, без времени на подумать - максимальная собранность и работоспособность. Я и привыкла, и все равно челлендж=) Вне работы прекрасно потупить - с Андреем, с Машей....просто потупить=)

Выполняю резолюции новогодние - читаю больше ( спасибо айфону), больше правильных фильмов, надеюсь, больше нужных мыслей.

И хотя холодно о очень многое лень....надо все-таки общаться, пусть не с теми самыми близкими, но уж точно не с чужими людьми, они ведь есть в жизни, надо просто не бояться подпускать их поближе..и почаще=).


Ну и все-таки из личного. Конечно, непривычно, и в том же время так, как наверно и должно было быть. Живу ожиданием июля, теплого и счастливого. Верится и не верится. Хочется быть лучше не просто так, а для кого-то....хотя вроде как ты итак лучший..для кого-то. Доверчиво, открыто, ежедневно, счастливо, спокойно, уверенно....тяжело, терпеливо, с верой в будущее, для меня внутри всегда с оговоркой- не важно насколько долго. Когда от этой оговорки избавлюсь - обязательно сообщу.


Надо ввязаться в бой, а там посмотрим. А планы лучше строить не так....а вот когда мы с Машей куда-нибудь уедем, будет красиво и волшебно....тогда обязательно придут самые верные мысли.

Вполне допускаю, что это состояние очень временное. Ведь, повторюсь еще раз, как все поменялось за какой-то год, ровно также оно может поменяться пусть даже и за пару следующих.

Ой, как-то даже непривычно. Совсем я забросила жж..нехорошо=)
Но как же ж не подвести итоги года и не настроить планов на будущее.

Итак, 2011. Коротенечно=))

Январь - НГ мы встретили сначала по московскому времени просто по наручным часам, причем у Наили, Кати, другой Кати и меня они все показывали разное время, а потом уже по европейскому на главное площади Праги, с одной бктфлкой шампанского на всех, громкими криками иностранцев вокруг, коллективными обнимашками, прыгалками, поздравлялками. Было необычно и весело, " я в предполагаемых обстоятельствах", хотя и очень хотелось к маме и папе, под елочку с салатом оливье и всякой хренью по телеку. Ну и собственно стажировка под лозунгами одиночества, опыта, скайпа, путешествия и все-таки осознания того, что моя жизнь только дома, с родными мне людьми.

Февраль - возвращение домой, хочется скорее реализовывать все, что мечталось, поэтому активный поиск работы как определяющего фактора, встреч с друзьями и наслаждения просто домом.

Март -мы с Машкой впервые вдвоем едем в деревню, Маше нравится, а мне-то и того больше=)Я решаю попробовать ФОРД - всем моим требованиям на тот соответствует, так почему бы и нет. Думаю, что это ненадолго.

Апрель - собственно, работа....будни-будни..привыкаю к новой жизни, когда утром, вечером типа надо бы себя чем-нибудь занять, выходные непременно спланировать, интересно, потому что ново.

Май - снова едем в деревню.Собственно, тогда все и началось..ну я про лямур, тогда, конечно, я и не знала, как все обернется, вообще о другом думала, но началось все именно тогда.

Июнь - лето началось, отпусков мы не планировали - летом и в Питере вполне себе хорошо, вот мы и тусим как можем - собираем друзей...их оказывается резко немного..ездим в деревню..и упорно добавляем жизни к дням. Меня на последнем этапе не берут в Эрнст, я почему-то не огорчаюсь, и решаю, что еще годик на ФОРДе - это то, что мне нужно, нахожу кучу плюсов и не рыпаюсь=)

Июль - кто бы мог подумать, что отсчет 365 дней до счастья пройдет так...как-то неподготовленно что ли..как-то непонятно..Я действительно тогда не думала, что не пройдет и дня без смс "доброе утро" и "спокойной ночи"..я думала, что просто год - это просто год, как обычный такой себе годик, который вообще должен пройти очень быстро. Дальше просто лето, с попытками сделать его счастливым насколько это возможно, чаще удачными.

Август - День города, который не стал лучшим днем в году, хотя и было как обычно довольно счастливо. Я привыкла к той жизни, которо живу, в работе стало челленджей все больше, а я стала справляться с ними все лучше, чувствую, что расту как профессионал, никуда от этого не деться.

Сентябрь - планируем Индию. Усиленно занимаюсь вождением!!!Каждый день. Нравится очень=).

Октябрь - мы съездили в Индию!!ура-ура=)))первый в моей жизни именно отпуск- - не конференция, не стажировка - а просто все как хотим.И еще я получаю права, это было ужасно...но зато теперь встречайте меня на дорогах!!!

Ноябрь - тоже че-то не помню..а не, помню, ездила в мск, на натко и аламни конгресс. Очень рада была всех увидеть=)) И еще 30 минут увидеть Лешу. Только 30....1800 секунд бесконечного счастья.

Декабрь - наконец-то день рождения отметила, была не в самолете, не в поезде, не в аэропорту - а типа все как у нормальных людей - на работе поздравили, с семьей посидели, с друзьями в клуб сходили

И вот еще едем на НГ на паромчике Финка-Таллин. В общем как-то вроде и хотела я дома, а вроде и хотелось чего-то,в общем уболталась я на чего-то.


Вот как-то так. Читала я то, что написала год назад. Вот уж точно бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться=)
Вот ну все, что назагадывала-все сбылось. И стабильность, и город, и друзья, и стиль жизни, и работа, и елы-палы, даже любовь..я уж ее себе сколько лет загадываю..класса с 8 - все как-то через одно место..одно время даже перестала загадывать. А тут, наверно, очень уж хотелось мне попробовать..и как-то так все сложилось....что ли...Я стараюсь тречить себя, чтоб голову не терять. Вот только с журналистикой я никак не продвинулась - явное упущение.

Сейчас вообще можно написать довольно много всяких там слов, красивых и не очень...но это у меня отдельно, все-таки немного стесняюсь сюда писать это все, что перечувствовала за это время. Просто пишу себе и пишу.....а когда нечего читать, вот так вот нескромно читаю себя=)

В общем этот год - это все как я хочу и сверху, конечно, добавим ( ну уж никуда от этого не деться), лейтмотивы дня - это просто мальчик, который просто делает меня счастливой, благодаря которому я могу заплакать - и от грусти, и от счастья, а иногда и непонятно от чего, благодаря которому появился какой-то еще один смысл у всего, какой-то экстра, и я просто становлюсь немного другая..такая, которой раньше не была, точнее не позволяла себе быть. И можно много всего написать, но мне кажется, что все эти слова какой-то бред, который все равно совсем даже не то, что происходит на самом деле. И повторюсь в который раз, я наконец-то "принцесса", не рыцарь на белом коне...и мне нравится, на сегодня я выбираю этот вариант.

Ну и, нельзя не упомянуть про минус 10 килограмм, куда же без них. Все равно я сама для себя немного другая, еще привыкаю=))

Чего же хочется в 2012 году. На самом деле, прежде всего, очень много чего хочется для родных. Но это сюда псиать вообще не в тему. Напишу, что хочу для себя
1. Не забывать писать и читать. Больше. И заниматься журналистикой.
2. Дружить и добавлять жизни к дням. Маша, ты знаешь, что это про тебя. И расшифровки здесь не нужны.
3. Развиваться на работе по максимуму, все время, пока я в стенах завод - хоть суббота, хоть овертайм - работать, как это и сейчас, стараться делать быстро, профессионально, без ошибок. Как только почувствую, что мне скучно и учиться уже нечему - непременно что-то искать, не сидеть на месте просто потому, что привыкла и удобно.
4. Дождаться июля. А дальше уже смотреть....как там и что. Но приложить все-таки усилия, чтобы не потерять то счастье, которое есть сейчас. Неважно, ка все сложится. Сколько продлится, столько и пусть. Но ведь от нас тоже очень много зависит.

И кстати, порядок тут совсем не важен. Все важно одинаково=))
Ах да, и еще уверенно водить, непременно.



Вот как-то так. Как-то может быть не очень лично, все-таки закрыто..надо просто чаще писать сюда, а то я и правда как-то отвыкла.
Все, ушла, завтра на работу поеду к 7, чтоб все успеть... и на паром. С моими лучшими девочками=) Главное, чтобы еще была там связь - чтобы в новый год обязательно услышать и сказать слова, от которых кружится голова, хочется жить дальше, мечтать и верить, что все еще обязательно будет, надо только очень-очень хотеть.

Лучшее событие недели -вечер субботы.
Я вышла с работы, 9 вечера, на улице так прохладно немного..небо совсем темное..черное такое, как я люблю. И верхушки деревьев кругом...тоже черные..и света немного..от завода, да от автобусов.
Рабочие радуются концу овертайма, кто-то на стоянке уже накрывает поляну..кто-то просто открывает баночку пива по дороге к развозке...День был такой..попроще, все-таки субботу...была возможность и кофе 2 раза попить, и посмеяться...и посплетничать.
В автобусе час дороги ночной по шоссе...мелькают все те же верхушки деревьев, поля..и да, волшебное черное небо. И еще у меня плеер, громко.
У нас в деревне тоже небо в августе и осенью темное..мало фонарей..и воздух такой же свежий. Хорошо, что работаю за городом. Это же мое..=)


3я суббота подряд, незаметные воскресенья..а Так будни - с раннего утра и до конца рабочего дня с нашей новой системой тайм менеджмента - чобы успевать еще больше, еще лучше, еще точнее, еще сложнее за меньшее время...ну что ж тоже забавно, наверно я становлюсь профессиональнее, выносливее, почему бы нет. Потом сразу вождение -каждый день. Это много адреналина, инструктор ругается,я стараюсь...не особо получается, но очень уж хочется. Ноги и руки трясутся еще где-то час...Но я ж так просто не сдамся. Поэтому на следующий день снова выжимаю сцепление, включаю внимание на 100% и еду по родной гражданке - очень хочу блин научиться!!!!вот.


Вот и все - вечером время только на дом2, если есть еще силы.
Я хотела насыщенные дни - получите, распишитесь.
Вот уж точно мы со Степой определили - формулировать свои желания надо четко - они е-мое сбываются!!!=))

Какая-то немного новая жизнь, в любом случае.Радуюсь=) Что может быть хуже определенности и стабильности...

Совсем-совсем скоро отпуск и Индия.
Это, конечно же, очень хорошо.

Хочется треша и безумной пати на улице..лучше в деревне..можно и в области..можно даже в Питере..
Надо четко формулировать желания - они сбываются=))

1. Я думаю, в чем мой талант.
Я с первого класса была лучшей в английском, учителя русского и литературы априори считали меня самой способной - мне и усилий особых прилагать не надо было, все само получалось, учительница обществования зачитывалась моими эссе и ставила в пример. С 5 класса я была во всяческих активах, капитаном всяких команд и ставила номер с классом на НГ и 8 марта. Меня действительно ценили за мои организаторские способности.

Да-да, немного похвалить себя, это не помешает=)))

По математике у меня всю жизнь было 4 с натягом, а после перехода в маткласс и вовсе три, нарисованное, потому что меньше некуда.
А я старалась, сдала гребаную математику в вуз, 5 лет перестраивала мозг чтобы понять бух учет.
И таки поняла. Работаю ж=) И чего уж там, не в "рогах и копытах". Плюю против ветра...

Зачем? Так сложилось? Так надо?
А со временем все страшнее что-то менять..и я себя за это каждый день ругаю.
Что-то явно не так.
Я никогда не смогу быть успешной в том, что получается хуже. В общем, как-то так.Думаю, думаю..пока не действую.
2. Жду. Это не так и сложно вроде.....
Просто иногда накатывает. Когда очень-очень скучаю...когда давно голоса не слышала...когда вдруг особенно захочется счастья. Такого вот самого самого простого, но такого нужного.
Кто бы мог подумать, что год - это так много.....Привыкла быть в режиме ожидания. Но куда лучше наконец-то поверить, что в будущем тоже будет счастье, оно не только в прошлом, моем безупречном прошлом, которое так сложно будет переплюнуть. А тут - как минимум один день летом следующего года будет безумно счастливым, я это точно знаю...а дальше - как обычно, все только в моих руках. А значит ждать стоит. И верить тоже стоит.

3. По Мс тиму скучаю. Не знаю, когда это пройдет..может и никогда, может на всю жизнь это. Но как-то вот так ведь комфортно было с ними, так как-то хорошо..что ли. 100 % попадание, в своей тарелке, на своем месте. Не особо задумываюсь..тоже иногда просто бывает..


4. Прошло так мало времени, а я уже и не верю, что когда-то говорила на 600 человек, что был мой ЛК, что было так страшно...а я делала, потому что иначе нельзя, что были другие континенты и люди со всей планеты......
А ведь прошло-то всего ничего...
Так страшно, когда все меняется. Или естественно. Много с Машей об этом. Как хорошо, что она есть, вместе проще предпринимать попытки сделать жизнь такой, какой хочется. Это не так и просто. Но надо.

Хочу меньше ныть, смеяться больше, больше обниматься, быть довольной собой и находить счастье в мелочах, созданных своими руками . Вот последнее пока получается лучше всего.=)

Сафарли как-то очень близко сейчас..не Минаев, не Свешникова, не классика...а именно бессюжетный, искренний и попадающий в самые точки Сафарли.


З.Ы. 308 дней.

День города оказался каким-то днем бывших отношений.

Разных.

1. Наверное, ты любил. А я по глупости не удержала. Ты отводишь глаза, волнуешься, тебе больно было...я чувствовала. Ты все такой же красивый. Мужчина. Научил меня быть женщиной своего мужчины. За это буду всегда бесконечно благодарна.
И глупые фразы "Как дела", "да потихоньку"...Наверное, вот так раз в год мы и будем пересекаться на пару минут. Прошлое.

2. Год назад мы гуляли по этим же улицам за руку, строили планы, я не могла представить, что бывает большее счастье. И это был один из тех дней, ради которых стоит жить, и который я запомню. Эта история подошла уже к своему логическому завершению. Да что там история, эпопея 7летняя.
А в этом году легкость общения налицо благодаря моей вроде как несвободе, тем, что расставили точки над и. Поэтому можно болтать обо всем на свете, когда холодно, ходить в твоей толстовке, касаться руки и не чувствовать ударов тока. Маша говорит, что у меня есть вкус, и что ты лучше. Может кого-то конкретного, может просто лучше. Я всегда считала, что ты лучший для меня. А ты видимо лучший для какой-то другой. Я оставляю бессмысленное поле битвы. Ухожу в свой эксперимент отношений, где я вроде как "принцесса".И где все как-то правильнее. Нет-нет, никаких эмоций. Тоже прошлое. Еще немного усилий, будь мужиком, Лена...Прошлое.

Вообще сказка со счастливым финалом ведь не у всех.

3. Очень понравился пост juppik про то, что хочется, чтобы просто сердце уже не разрывалось.
мне достался этот несчастный букет невесты, и я правда начинаю временами чувствовать себя готовой к тому, чтобы закончить все эти приключения, которые всегда были и пока остаются такой важной частью жизни.

Какой-то переклин у меня на всех этих отношениях.....нездоровый. На что бы направить мысли? Может сделать что-то хорошее или просто сумасшедшее...

1. Так приятно, когда после выпитой таблетки анальгина, в течение пары минут острая боль сменяется легкостью и осознанием, как важно, чтобы просто ничего не болело и можно было просто жить
Прошла неделя, и я наконец-то прихожу в себя. Просто все закрутилось как-то совсем близко. Не, ну я так и думала...еще вчера ты один, и вот уже твоя жизнь другая, и кто-то в ней поселился, рядом с каждым движением, с каждой мыслью.
Для тех, кому интересно - эксперимент прочно врос в жизнь. И устраивается там поудобнее с каждым днем.
Но просто у меня не бывает=) Осталось ждать 11 месяцев. Разлука такого характера, долгая и вынужденная - идеальное время для всякого рода стажировок, МС эброад и всего прочего..Но у меня это уже вроде как прошлое - прекрасное и замечательное, но прошлое.А на этот год я пожелал себе Питер, стабильности, друзей и семью рядом.#клевая жизнь. Так вот и воплощаю задуманное. получается=)

Ах да, про анальгин...Просто 2 дня на встречу, да какое там, я бы часы пересчитала - это издевательство. Теперь я понимаю лучше тех, у кого на расстоянии...Невыносимо. Хочется лезть на стенку, рыдать и хочется и не можется, как-то терпится..и даже как-то физически больно. Я не хочу так больше...сколько можно-то. И каждые 2 часа смс, как ножом по сердцу...Лучше эти 11 мес вообще не видеться, так наверно проще, инстинкт самосохранения срабатывает. А сейчас попроще. "Время без тебя"
Вот такое ТКП. Надо чуть циничее и проще..наверно.

Я всегда считала, что подобного отношения просто еще на заслужила и очень старалась. Выходит, не зря....заслужила.....хотя иногда и не верится, сомнение допускается, обжечься страшно...но..была не была..как минимум интересно, что будет дальше.

2. Последняя неделя - ночной город, спать по 3 часа, редбул на работе, ночные кулинарные изыски...дворы и музыка на всю катушку..в общем, родители были в отпуске, и квартира была полна людей-людей-людей-----ради чего-то такого я живу в этом городе.

3. В выходные день города Бежецка. Конечно, мы едем. По идее, это лучший день в году...Посмотрим, как получится в этот раз. Каблуки и самая короткая юбка - мой любимый дресс код на этот день=) Но в этот раз поскромнее. См.п.1. Хотя как пойдет канэшн........

4. Ну вот как-то так и живем. До следующего лета план примерно такой.#Клевая жизнь

Оригинал взят у asaratov в Любимые фразы учителей ...

Короче, последнее испытание Эрнстом я не прошла - партнер видимо остался неудовлетворен.
Значит, не надо мне это. Я верю, что все происходит так, как надо.
Так что пока остаюсь на ФОРДе.
Не так тут и плохо=)))
Как минимум, нет дресс кода и работы до 9 вечера, зато есть движуха и производство.

Ну как-то так.

Зато Бец уже отписался, что мы увидимся в Москве.И старых друзей тоже увижу. И вообще пора уже меня челленджнуть, а то последнее время все совсем шоколадно, даже и придраться не к чему=))))

1. Я пишу тут все больше про деревню. Просто кроме работы реальная жизнь получается только в этих поездках, ну почти.
Все часы просчитаны, чтобы по минимум на дорогу, по максимум - быть там..и деньги в общем-то уже не важны.
-до Твери за 3 часа на сапсане
-я не могу удержаться, чтобы не прыгнуть раза 3 на перроне, когда только вышли из поезда - вот она, параллельная реальность
-еще час с бешеной скоростью по трассе Тверь-Бежецк с прекрасной музыкой, друзьями, закатом и мелькающими деревьями..все впереди, целых полтора дня. Еще утром на заводе среди цифр и челленджей, а вечером я уже дышу полной грудью и знаю, что не буду спать до самого раннего утра...
-ночь плавно перетекает в день, окутывая эмоциями, людьми, алкоголем, воздухом, счастьем, свободой и отсутствием мыслей - пусть мир подождет......
-немного сна..совсем-совсем мало, ведь счет идет на часы - и снова беззаботно мчаться по трассе, едва проснувшись..мы просто вместе, просто друзья, просто хорошо, и есть только этот момент
-вторая ночь дарит новых людей, смену мест, скорость, лето, возможность улыбаться и жить немного проще

Задачка про девочку А почти решена. Мальчик В сам сказал Андрею, что девочке А точно будет лучше с мальчиком С, чем с ним. А девочка А продолжает эксперимент, даже довольно успешно. Оказывается, бывает, когда "одной любви хватит нам двоим с головою". И правда ведь почти хватает. Когда веришь, доверяешь, чувствуешь, что нужен.Вполне так может быть. И видеть постоянно рядом мальчик В, но быть с С вполне себе счастливой. И пусть будущего наверно нет......как обычно. мир катится к черту, а мне как-то не хочется загадывать..пусть идет как идет.

Армия не армия, расстояние не расстояние, любовь не любовь, запуталась не запуталась, живу или бредом страдаю....просто как-то так спокойнее, уютнее и счастливее.


2.Не про деревню - работаю допоздна и без обеда- так как-то все-таки привычнее, бог с ней с развозкой, на электричке вполне себе весело.
Челленджи каждый день. И хорошо. Так и правда я больше в своей тарелке. Прохожу уже блин в эту 4ку почти год..ахаха=) Пойти на работу, где работы больше, а платят меньше - это только айсекеры так делают..В общем, надо ли оно мне ваще..хз. Так-то я и тут еще не всему научилась - вот когда буду делать не за 3 часа, а за час, то, что надо за час, и когда без ошибок совсем - тогда и уходить можно. А пока я в течение всего рабочего дня себя не помню....и к вечеру волосы дыбом - это по мне..ыыыыы=))))


Вот как-то так все устаканивается...что ли, как-то так складывается.
Планировать с Машей выхи - и жизнь тогда определенно будет прекрасна.

Задачка.


Девочка А любит мальчика Б. Мальчик Б не любит девочку А, но считает ее "хорошей девчонкой". Мальчик С любит девочку А. Девочка А не любит мальчика С, но считает его "хорошим мальчиком".
Вопрос: че делать девочке А? И делать ли вообще что-то?

Ну это так.Просто нужен какой-то мудрый аутофзебокс совет.

Каждый день мысли о том, что надо что-то менять. И тут же - "хорошо там, где нас нет".

Вообще зависть мне не свойственна, я верю, что у каждого свой путь, и он самый наилучший для этого человека.
Но вообще не завидовать может только тот, кого все устраивает. А меня постоянно что-то не устраивает=)
Наверное, надо уже с этим смириться. Пока что-то хочу - живу. Совсем страшно, когда не хочется ничего....Вот это правда страшно.

Жаль, что нельзя одновременно прожить несколько паралелльных адженд - глядишь, из какой-нибудь что-то и выйдет.
Но надо выбирать, каждый день. Работу, увлечения, настроение, мечты, на выходные финка или деревня, любить или быть любимой, новая работа или старая, Питер или не Питер, журфак или машина, делать что-то полезное или диван, быть довольной или ныть....и много-много всего. Вот друзей только не выбираю, как и семью. тут как-то итак все ясно - они либо рядом и есть, либо не рядом и их нет, либо вместе, либо нет. Спасибо тем, с кем вместе и рядом=)))))


Сейчас уже не сложно - КАК (все, что надо, я смогу, я знаю), вопрос - ЧТО ( че надо?).